Pregravidanza

Viene qui introdotto il concetto bimbominkiesco della “pregravidanza” che non si sa bene che sia: nella mia ignoranza pensavo che o sei gravida o non lo sei… Boh, si potrebbe chieder lumi in answer e vedere che ne esce .
Venendo al soggetto in questione trovo un po’ strano che non abbia specificato se è stata trapanata senza protezioni o similari prima di questa fantomatica pregravidanza così come trovo strano che non ci abbia fatto un esaustivo racconto sui suoi rapporti, con profusioni di sperma in tutte le direzioni e spermatozoi con pugnale tra i denti che scavano mutande o saltano dalle dita agli ovuli urlando motti vichinghi.
Forse sta con un falegname e le è apparso un angelo…

1) Lorenzo???? ma che ca…??
2)biciclette che tornano…mah…io andrei da un meccanico piuttosto..
3)pregravidanza??? cioè???ma che cazzo dici????????????? o rimani incinta o non rimani incinta!! non è che la gravidanza è come il ciclo che hai i sintomi premestruali O______O MA CAZZO MA CHE MONDO DI MERDA!! MADRE NATURA, PIETA’!!!!!!!!!!!!!!!!!

“non mi torna il ciclo esattamente da una settimana (come da regola sarebbe dovuto tornare il giorno”

1- chiudi le parentesi, che fa corrente
2- a casa mia, il ciclo torna una volta al mese, non una volta alla settimana, altrimenti noi femminucce saremmo costantemente in fin di vita per dissanguamento
3- che cacchio vuol dire “come da regola sarebbe dovuto tornare il giorno”? Mi sa di qualcosa di apocalittico… chiamo Giacobbo?

In realtà accade anche a noi bipedi, ma… Comunque è questa pre-gravidanza che proprio non mi torna, più o meno come il ciclo di costui/costei XD

eh no non vale.. io la pregravidanza non l’ho avuta!!!! sarò strana io????

Concordo: chiamate Giacobbo.

Lo stavo per dire anch’io. Probabilmente i segni sono notti insonni accompagnate da apparizioni angeliche. Che sia il segno di un nuovo Messiah? Noi di Voyager vi terremo aggiornati.

Forse la pregravidanza è uno stato mentale che porta il bimbominkia a fingere di essere incinto così da riprodurre in maniera completamente casuale e distorta i vari passi necessari per la gravidanza.
Nel caso del bimbominkia, essa è composta da varie fasi:
1) i due bimbominkia cominciano per prima cosa con dei rituali di accoppiamento, normalmente mai l’uno accanto all’altro, ma bensì distanti vari metri/kilometri (a volte centimetri) con uso di strumenti quali cellulare ultima moda o computer della seconda guerra mondiale del padre.
2) i due finalmente decidono di passare all’atto vero e proprio. Si siedono l’uno su un divano e l’altro sull’altro, attendendo che il fatidico momento accada. E incredibilmente accade. La bimbominkia è incinta (in questo caso si usa termine proprio per la situazione, IN CINTA) senza esser stata toccata.
3) la situazione porta ad un matrimonio/convivenza forzato/a nel quale il lui capisce la cazzata, e se qualche neurone superstite che non si è suicidato per l’aver fatto 2+2 (che resta ancora misterioso come avviene l’atto di riproduzione, visto che i due manco si toccano, quindi si crede o che la bimbominkia abbia avuto un rapporto extra-coniugale atto all’inchiappettare la creatura o si auto-riproduca e quindi il maschio è solo un soprammobile in questa specie) decide quindi di prendersi sulle spalle la responsabilità o altrimenti scappa dicendo di andare a comprare le sigarette. Qualora rimanga, i 2 dormiranno su due letti separati, che inevitabilmente, porteranno ad un’altra IN GRAVIDAZIONE.
4) la progenie subirà forti traumi dovuti all’origine dei genitori causando una pandemia continua detta bimbominkismo.

io sono in fase preomicida a leggere ste cose -.-

Cmq… Lorenzo?????

Manta Manta, oramai non è più mattina presto. Ora puoi leggere il mio romanzo : P

Bentornato! *.*
Com’era il Texas?

Non è male, un po’ troppo caldo per i miei gusti…..c’era il 90% di umidità…..grondavo sudore da tutte le parti….

“Se tornasse una volta a settimana, avrei già pensato ad una soluzione drastica” 0_0

Dissanguamento o diventare uomo? Uhm, la scelta è ardua…

La faccenda si fa sempre più apocalittica…ok, adesso lo chiamo davvero Giacobbo…

Mia cara, come posso risponderti se purtroppo non so cos’è la pregravidanza? Cos’è? E’ il periodo in cui la cicogna si ferma in autogrill a fare rifernimento? Comunque di sicuro sei incinta se negli ultimi 12 mesi:
- lui ti ha toccata lì per più di dieci secondi (la prossima volta munirsi di cronometro)
- tu l’hai toccato là per più di quindici secondi (come sopra)
- ti ha baciato con la lingua (dal latino, la famosa “lingua eiaculantis”)
- ti sei messa un tampax senza togliere l’involucro
- ti è apparso l’Arcangelo Gabriele, nel qual caso in bambino sarà il Nuovo Messia.
Tutto chiaro? A disposizione per altre eventuali info.

Può essere

Ego te benedicto

Chiedo umilmente scusa, o Sommo, ma da latinista, non posso fare a meno di notare che la frase corretta sarebbe “Ego te benedico”, senza la t. In questo modo, letteralmente, andrebbe tradotta “Io te a/con benedetto” (in quanto “benedicto” può essere dativo o ablativo)…

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHE SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VENDICATRICE FAMMI SPAZIOOOO!!!
*Ale non riesce a raggiungere il bagno e vomita per la strada*

Mmm, lei ci ha corretti?

Non mi permetterei mai, ho solo puntualizzato… ma si sa che Voi, o Sommo, siete al di sopra anche delle regole della grammatica latina… *La Vendicatrice si guarda intorno in cerca di possibili vie di fuga in caso di fulmini in arrivo dall’alto*

Sai che i BM temono tutto…volevo metterle un po’ di paura, ho fatto male?? Va bene, vado nell’angolino dai….

Prepariamo il frustanani…